Консультация «Отношения с новыми родственниками: и овцы целы, и волки сыты»

Консультант: Боровкова Светлана, психолог, руководитель психологического Центра «Эмпатия».

ПРОБЛЕМА. Проживание с родителями после свадьбы. Как строить отношения с новой семьей, чтобы всем было хорошо?

ОТВЕТ. Большое значение имеет то, какими у вас были отношения с «чужими» родственниками до вашей свадьбы. Ведь зачастую эти отношения складываются до официальной росписи, люди знают друг друга, а порой и живут по соседству. Многое зависит от того, насколько вы сами чувствуете себя сложившимися личностями, насколько готовы к семейной жизни. Конечно, лучше позиционировать себя как отдельную семью на своей территории. И если есть хоть минимальная возможность для отдельного проживания. Нужно ее использовать.

Когда вы приходите в чужой дом, все намного сложнее. Там уже сложились свои традиции, правила, и вам стоит к ним подстроиться. Даже если вам что-то не нравится в новой семье, у вас нет права менять это самому, выражая свое недовольство. Можно вносить какие-то изменения постепенно и аккуратно. Понятно, что настраивать свою вторую половину на то, чтобы она за вас выясняла отношения и что-то внедряла от вашего имени, нельзя. Нужно всегда самому устанавливать отношения.

ПРОБЛЕМА. Как лучше называть новых родителей?

ОТВЕТ. В этом вопросе все, конечно, решается индивидуально. Одному удобнее и легче называть родителей своей супруги (супруга) мамой и папой, другому хочется называть по имени-отчеству. Если вы уверены, что у вас должны быть одна мама и один папа, то не обязательно себя ломать. Но для некоторых слова «папа» и «мама» — это эмоциональный контакт, который делает людей ближе, убирает некоторые барьеры. Конечно, родители вашей половины понимают, что они вам не родные мама-папа, но все же им может быть очень приятно слышать от вас эти слова. Или наоборот: есть люди, которые вовсе не хотят слышать от чужих «папа» и «мама». Это просто нужно решить между собой, а затем спросить родителей. Нет ничего страшного в том, что вы называете ее маму мамой, а папу — по имени-отчеству. Главное, не делать из этого трагедии, не идти на принцип. Все же отношения складываются только из этого.

ПРОБЛЕМА. Сложно со всеми родственниками поддерживать теплые отношения

ОТВЕТ. Вы выходите замуж за любимого человека, а не за членов его семьи. Вы не обязаны всех любить, но должны мирно сосуществовать. Если вы коммуникативный человек и вас радует возможность установить новые контакты и отношения, то хорошо. Если же вы интроверт и вам сложно контактировать со многими людьми, то стоит найти выход. Допустим, вам не очень хочется идти в гости к его тете, вы себя пересилите, и это будет видно на вашем лице. Может, лучше отпустить любимого одного, а тете позвонить и предупредить, чтобы не возникло неприятной ситуации, недомолвок. Можно, к примеру, сказать: «Я сегодня не смогу прийти к вам, но знаю, вы готовите такие вкусные пирожки! Вы передайте, пожалуйста, мне пирожок с мужем». Не обязательно везде появляться вдвоем и совсем не нужно переносить отношения с кем-то из «чужих» родственников на свою половину.

ПРОБЛЕМА. Опека родителей

ОТВЕТ. Иногда родители отпускают своих детей в новые семьи, но хотят сохранить контроль и опеку над своими чадами. Бывает, что мама курирует дочку многие годы: приходит ей помогать, готовит, стирает и т.д. Если это нравится мужу дочки, то пусть так и будет. А если нет, то могутбыть конфликты. В такой ситуации дети остаются детьми. Нужно аккуратно и необидно уходить от этой опеки, отдаляться. Чем раньше вы дадите понять своим родителям, что стали взрослыми и самостоятельными, тем легче они это переживут. Опека родителей — фактор риска для отношений. Нужно быть семьей не на бумаге, а в реальности, уметь брать на себя ответственность. Нужно дать родителям понять, что вы уважаете их мнение, но это ваша жизнь, и вам принимать решения. Чем более пара стабильна, люди сформированы, тем легче ей устанавливать отношения сл своими родственниками.

ПРОБЛЕМА. Молодые хотят только расписаться, а родители настаивают на свадьбе

ОТВЕТ. Конечно, свадьба — это в первую очередь праздник для молодых. Однако на нем получают самовыражение и родители. И они, согласитесь, не посторонние люди. Для родителей и других родственников свадьба любимой дочки, сына, племянницы, внука и т.д. — это тоже событие. Они всю жизнь мечтали, как погуляют на вашем празднике, порадуются вашему счастью, а вы хотите их лишить этого удовольствия. Эти нереализованные ожидания могут стать почвой для конфликта. Нужно обязательно найти компромисс, не рубить с плеча: «Не хотим — и все!» Компромисс может быть по западному варианту: «Я иду тебе навстречу, и ты тоже для меня то-то сделаешь». Свадьба — это ведь еще и место встречи новой семьи и своих родственников, это важный оргмомент.

ПРОБЛЕМА. Пара живет без росписи, но это не нравится родным

ОТВЕТ. Мы переживаем такой период, когда общество не настолько привыкло к так называемым гражданским бракам. То поколение, которое сейчас выступает в роли родителей, выросло на других ценностях, и оно не приемлет такой формы отношений. Может, через 20 лет этой проблемы не будет, но сегодня это нужно понять. Для людей старшего возраста регистрация брака — это определенная гарантия, стабильность, статус, подтверждение серьезности отношений. К этому мнению стоит прислушиваться, оно имеет под собой серьезные основания.

ПРОБЛЕМА. Родители пристают с вопросом «Когда вы подарите нам внука?»

ОТВЕТ. Ребенок — это большая ответственность. Одно дело быть мужчиной и женщиной, мужем и женой, другое — родителями. Пока вы не чувствуете в себе силы и возможности, о ребенке лучше только мечтать. Иначе, родив ребенка, вы отдадите его бабушкам и дедушкам, что не очень хорошо. Сегодня медицинские возможности позволяют отодвинуть детородный возраст, поэтому совсем не обязательно заводить детей рано. Некоторые готовы быть родителями в 18 лет, а кому-то и в 25 рано. Возможно, бабушки и дедушки вам и, правда, помогут, но ребенку нужны прежде всего состоявшиеся родители. В этом вопросе решаете только вы.



Вход в систему